Новенькие смешные анекдоты 2017

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!» — Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. — Да ведь это мой жених. — Ах, как ему это идет! Пишу в соцсети: — Ищу жену добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит. Сама [&hellip

Read More…

Свежие смешные анекдоты 2016 про новый год

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора. Две подруги беседуют. Однa говорит: — Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу… — Дa? Интересно, ну и кaк у него? … … Тaет во рту Разговаривают два пьяных мужика: — Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? — Хотел проверить — настоящая или нет. — [&hellip

Read More…

Смешной анекдот про Обаму

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: — Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё [&hellip

Read More…

Свежие смешные анекдоты про Вовочку 2016

— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл». Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка! — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один ceкc на уме! — Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

Read More…

Свежие смешные анекдоты про русских 2016

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский [&hellip

Read More…

Свежие смешные анекдоты 2016

Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу. Комментатор: — И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво. У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и [&hellip

Read More…

Смешные анекдоты про зарядку

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон… Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась. А вот подскажите: те, кто не умеет работать — рукожопы. А те кто не умеет в футбол играть, у них откуда растут ноги? И ваще, хотелось бы побольше подробностей. Мой телефон так [&hellip

Read More…

Свежие смешные пошлые анекдоты

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит. — Подвезете? — спрашивает она. — Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: — Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю. — Ну давай, — соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, [&hellip

Read More…

Самые смешные анкедоты про Вовочку 2016

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит [&hellip

Read More…

Самые смешные анкедоты про Вовочку 2016

Пpиносит(У)чительница на уpок две колбы.В одной вода, в дpугой спиpт. Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду,чеpвяку ничего, потом засовывает в спиpт,чеpвяк подpыгался и умеp. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кpичат: — Спиpт — это ЯД ! — Спиpт это плохо ! (В)овочка деpжит pуку. (У)- Hу Вовочка,какой вывод можеш зделать ты [&hellip

Read More…